Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Армянскому радио задали вопрос:
Какая женщина является ХОРОШЕЙ, а какая ПРЕКРАСНОЙ?
Армянское радио не долго думая дает ответ:
- Хорошей женщиной является та у которой большая "Ж", маленькая "П" и двумя руками держится за "Х".
То есть - большая жилплощадь, маленькая потребность и двумя руками держится за хозяйство.
НУ, а то что вы про себя подумали- так это ПРЕКРАСНАЯ ЖЕНЩИНА!

Пpишел Иван-цаpевич в фpанцузский pестоpан, а там: Лягушки жаpеные,
лягушки ваpеные, лягушки под соусом...
- Вот с ними как надо... А я-то, дуpак, женился!

Многие отечественные потребительницы всё чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые
популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест - просто дайте
ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Афроамериканец.
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это
вовсе не извращение, да и русским не передаётся.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям.
Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.

- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки!

Не даром про великих ловеласов говорили так: "Он обращается с леди, как с
горничной, а с горничной, как с леди".

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих!

По рзлеуьаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Режиссер театра - актёрам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - дрочистый изумруд", а "Ядра - чистый
изумруд" !

Cэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки!

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше !

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой,
чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам!

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - все выжили.
Китайских - все умерли.
Французских - все занялись сексом.
Русских - всё пропили...

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Из жизни.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли слезть не может, то ли к себе зовёт, не понятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис... и т. п.
И долго он с ней разговаривал - а она всё не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать - вей гнездо, ложись спать!!!

Источник: sporu.net

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй:
"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит, как убитая."

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.

Лишь бы рот принял, а жопа выкрутится !
(это о еде, а не то, что вы подумали!)

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные...

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Любую свадьбу можно назвать счастливой...
Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе .