История о крысенке, выращенном в тяжелых условиях борьбы с инженерами-изобретателями.
Лаборатория. Хроника дератизации.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый.
Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно.......

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

Неисправности женщин и способы их устранения

Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать:
"Да пошел ты на х... говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что кончилось все новое. А если мужчина - то кончилось все чистое.

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь! Не пожалеете!

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви.
Мужчине легче признаться, чем влюбиться.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты",
а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.

Мужчина - как банный лист:
сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже!

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Пoчему женатые мужчины тoлстые, а хoлoстые худые?
Пoтoму чтo хoлстяк прихoдит с рабoты дoмoй, видит чтo у негo
в хoлoдильнике и идет спать, а женатый прихoдит дoмoй, видит чтo у негo в пoстели, и идет к хoлoдильнику.

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и
Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Комментатор ведёт спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский
бегун Херовато.Да, действительно, неважно бежит...

Пособие по английскому языку для новых русских: неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас
Интернета и компьютера на 2 года.