Юморные фразы
Рулить по-женски или Баба за рулем .
Вождение автомобиля в Москве.
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам,
которые я сдала на отлично в автошколе.
Где можно их найти, эти новые правила?
Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже
давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли
я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
«раскорячилась, проехать мешает, дура!»?!
Вчера два часа не могла выехать с
Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала
мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов
лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал
новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом
нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили
дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще
семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней
- ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по
сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов
развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа
он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят
за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы,
отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус
тебе в @!#$у засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой
самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную
«Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится.
Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей
полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?!
Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
Ник ( Источник: sporu.net)
Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года.
Металлический голос электронного
оператора УАТС:
Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону
Клиент:Привет, я хочу сделать срочный заказ.
Оператор:
Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации.
Клиент:
73650283-74-6253-08
Оператор:
Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул.
Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании IТСооlUniоn по
адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер
сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать
пиццу домой?
Клиент:
Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор:
Мы подключены к Государственной справочной системе.
Клиент:
Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор:
Нам кажется, вам она не подойдет.
Клиент:
Почему?
Оператор:
По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и
повышенный уровень холестерина в крови.
Клиент:
Ладно, а что мне можно?
Оператор:
Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.
Клиент:
С чего бы это вдруг?
Оператор:
На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а
в прошлом месяце купили йогуртницу.
Клиент:
Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор:
Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие
пиццы, которые будут стоить 600 руб.
Клиент:
Идет, плачу по кредитке, запишите номер.
Оператор:
По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить
наличными.
Клиент:
Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.
Оператор:
По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете
оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.
Клиент:
Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.
Оператор:
Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного
страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль.
Клиент:
@#%/$@?#! Совсем забыл!!!!!
Оператор:
Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного
взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения.
Клиент:
(сопит в трубку)
Оператор:
Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
Клиент:
Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси.
Оператор:
Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...
Ник
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
(http://neo-page.narod.ru/pick_up.html)
