На пляже отдыхающий мужчина спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой.

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан
холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и
сообщает, что вы больны гриппом!
- Беру!

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь
председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам
предлагать.

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

Решила тёща проверить своих трёх зятей на верность.
Ну идёт со старшим зятем по берегу реки и вдруг падает с обрыва в воду и начинает тонуть. Ну, зять долго не думая, прыгает в воду и спасает тёщу.
На второй день у него во дворе стоит новенький запорожец. А на лобовом стекле записка "Дорогому зятю от любящей тёщи !!!"
Неделю спустя идёт со своим средним зятем и на том же месте опять падает в воду.
Зять чуток подумал и тоже бросился её спасать.
На утро во дворе так же стоит запорожец с запиской "Дорогому зятю от любящей тёщи !!!"
Ещё недельку спустя идёт она со младшым зятем. И тем же способом решает проверить его. Бросается в воду. Ну зять посмотрел на неё . Бросил в придачу два булыжника в неё, чтобы быстрее утонула.
После похорон, на другой день во дворе стоит 600-тый Мэрс с запиской на лобовом стекле "Дорогому зятю от благодарного тестя" .

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

Разговаривают трое хирургов. Первый:"Удобнее всего оперировать библиотекарей - у них там все расположено в алфавитном порядке".
Второй:"Нет, удобнее всего оперировать электриков - у них там все различается по цветам".
Третий:"Нет, лучше всех оперировать автомехаников - если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются!"

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

Звонок на радио:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 600 евро и визитка на имя
Арсена Саакяна, проспект Шверника, 19... поставьте, пожалуйста, этому замечательному человеку какую-нибудь хорошую песню .

Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Ну, я же говорю — Конец года.

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- Доктор, у меня мания величия.
- Ну что ж, постараюсь вам помочь.
- Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Гуляет, значится, женщина в парке одна. Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
- А он со своим четвероногим другом.
- А мы и не знали, что вы собаку завели!
- Какую собаку? Мы новый диван купили!

Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу в бассейн , но никак не могу похудеть.
- А с чего ты взяла, что так можно похудеть? Вспомни, хотя бы, как выглядит кит!

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову

:-)