В офисе раздаётся звонок.
Секретарша снимает трубку: Компания такая-то, добрый день.
- Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
Секретарша:
- Как вас представить?
- Можете представить меня голым и в душе...

Поймал старик золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, исполню три твоих желания!
- Ладно, хочу быть молодым, хочу быть богатым и сидеть ничего не делать!
И превратила его рыбка в Ходорковского.

Hашел как-то пpостой экс-советский тpyженик 50$. Hy дyмает, счастье пpивалило,
потpачy так, чтобы было что вспомнить. И идет в пyбличный дом.
- Я хочy двyх длинноногих блондинок за 50 y.е.
- Извините, но y нас такса - 50$ за однy, говоpят емy.
-Хм... Hy давайте таксy за 50$.

Мужик познакомился с кpасивой подpугой. Пpиводит она его домой. Только он pазделся - муж в кваpтиpу заходит. Мужик чеpез окно, благо пеpвый этаж, и деpу, в чем мать pодила. Муж зашел в спальню, pадостно сгpеб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хоpошо pаботаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они
отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать из мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом.
Ушел опечаленный, а чеpез паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в комнату, по комнате летает муха и вопит:
"Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!"

Голубая парочка смотрит фигурное катание. Один говорит другому:
- Хороший фигуристик. Я бы с ним прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Ну что, пойдем займемся сексом?
- Нет, не могу, парня с армии жду!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино свим "23", подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет.
А она:
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
- А причем здесь "23" ?!!!!!!
Она (удивленно):
- А разве семью три не двадцать три ?

Двое НР собрались отдохнуть по-крутому. Один сидит турагенства обзванивает, другой в магазинах притаривается.
У второго звонит телефон: "Вася, я тут путевочки нашел на Канары. Так что заскочи в аптеку и купи упаковку таблеток от рвоты и упаковку презервативов."
Тот - в аптеку, аптекарю: "Эй, дай-ка несколько таблеток от рвоты, и штук пять презервативов."
Продавец начинает упаковывать покупку, тут звонок: "Вася, я тут другое нашел - круиз вокруг света, так ты возьми презервативов и таблеток побольше."
Вася продавцу: "Эй, дай мне еще с десяток таблеток от рвоты и упаковки три-четыре презервативов."
Продавец: "Извините, а зачем Вы с ней спите, если Вас от неё так тошнит?"

Жена спрашивает у мужа:
- Ты почему кольцо не носишь?!
- Ты что! В такую жару...

Муж возвращается под утро домой в тяжёлом состоянии...
Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Тот, меланхолично:
- Ко всему можно привыкнуть...

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.

Бобёр подходит к норе выхухоля:
-эй, х-йня, выходи!
эй, х-йня, выходи!!
эй, х-йня, выходи!!!
Зверёк выползает из норы:
-Сколько тебе раз говорить, не х-йня, а выхухоль!
-Буду я всякую х-йню на Вы называть...

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Hу:.
- Он пьет?
- Hет.
- Hаркотики?
- Hет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Hет.
- Hе заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Hет, что вы!
- Hе удовлетворяет вас как женщину?
- Hет, с этим все нормально.
- Hе помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает. Но: видели бы вы, с
каким лицом он это все это делает !!!

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж, - а иначе как я смогу увидеть цифры?

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.

- Никак не пойму, почему же мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена у мужа.
- Нам, дорогая, надо подумать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

- А я затеял флирт с новой блондинкой. Ушлая баба. В газете работает.
- Да ну?
- Точно. И название такое заковыристое, то ли "СИФАК-Дейли", то ли"ТРИППЕР-Ньюс"...
- Может "СПИД-Инфо"?
- Точно!!!

- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

- Наш сын женился-таки на своей палестинке.
- Какой кошмар!
- Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: "Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова слушать ваши мудрые советы".

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Мужик пораньше возвращается с работы...
Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати - в общем, ясное дело.
Никого не найдя, злобно орёт жене:
- Признавайся - где любовник?!!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник - ты и отвечай за него...