Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму:
"Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:
– Вот! Хочу мальчика!
– Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).
– Чтобы он был со светлыми волосами!
– Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).
– И чтобы глаза были голубыми!
– Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).
– И чтобы на Бельмондо был похож!
– Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) – Вот, пожалуйста, выпейте!
Дама выпивает все до дна и падает в обморок.
Врач, расстегивая ширинку:
– Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!

Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем !
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой!

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем?
Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил! ( второй вариант )

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Она:
- Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он это все выполняет...
Она:
- И не смей больше надевать мои вещи!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг "?

Жена приезжает из командировки и спрашивает у мужа:
-Как моя кошечка?
-Сдохла.
-О боже... А ты не мог сказать об этом по-деликатнее? К примеру, она сидит на крыше, а потом уже сказать, что упала и разбилась... А как моя мама?
-Сидит на крыше...

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Начальник взял секретаршу с собой в командировку. Вечером он ее спрашивает:
- Ну что, как спать будем?
- ???
- Как муж с женой или как любовники?
- Ой, конечно же как муж с женой!!!
- Лады!
Отвернулся носом к стенке и мирно уснул.

Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Как ее зовут, жену-то твою?

Летит гусь.
Из его задницы высовывается глист и спрашивает:
- Высота какая?
- 50 метров.
Глист прячется обратно.
Через некоторое время глист опять высовывается:
- Высота?
- 300 метров.
Еще через некоторое время глист опять спрашивает:
- Высота?
- 1000 метров.
- Слышь, тут братва интересуется, а ты не обосрешься?

- А я вчера жену на "Отелло " водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что
у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не
должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с
романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим,
танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти.....
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то?
Каждую неделю. Жена по четвергам, я - по субботам!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Муж, большой поклонник бокса, готовится к зрелищу- матчу на звание чемпиона
мира. Чтобы жена не мешала созерцать это зрелище с удовльствием, он с утра
отпросился с работы, забежал в гастраномчик, купленную бутылку положил в
морозилку, навел в квартире порядок, приготовил ужин, встретил жену, угостил
ужином. Перед началом матча вынул из кипятка креветочки, устроился с
удвольствием в кресло, налил в рюмочку водочки, взял в руки креветочку.... Гонг.
Но.... в первую же секунду претендент валит наповал соперника. Гонг.... (((((
Мужик сидит тупо смотрит на экран (ни зрелища, ни удвольствия).
Жена из проема дверей:
- Ну теперь то ты можешь меня понять?