Две стороны одной и той же истории.
Её сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Весь день мы с девчонками прошатались по магазнам, и может быть, это даже была моя ошибка, что я немного опаздала. Он меня не упрекнул.
Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. Но окончательно я не переубедилась.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла: он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «и», но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью.
Он всё время был как не в своей тарелке. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
«Нью-Йорк Джайантс» проиграли. Зато трахнулся!

Умирает мужик от простуды. И просит доктора: "Слушай, я тебе заплачу, напиши,что я умер от СПИДа"
Доктор: "Зачем?!!"
Мужик: "Во-первых, себя реабилитируешь (СПИД не лечится), во-вторых, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что с ней спит уже 5 лет, нахрен повесится!"

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты
ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!!
-Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!?

Жена пилит мужа, который что-то напряженно ищет:
— Ты такой собственник! Все в доме твое! Дети — твои, машина — твоя, квартира — тоже вся твоя, с потрохами… Нет чтобы хоть раз про что-то сказать "наше"…
Муж:
— Ну ладно, ладно… Где наши носки?!

Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...
- А ты заштопай мне носки!

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пукать время от времени.

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...

Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка cопли, дома жрать нечего, у
меня стирка, а он пригласил!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он
стал слишком часто задумываться о женитьбе...

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

В ресторане официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...

Два мужика встречаются:
- Слышал ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...